我的生日是1月20日，有的总把这个神圣的日期归为魔羯座，大多也有的把这个日子归为是水瓶座，每每我看星座的时候总是很纠结，但是我个人还是比较偏向于水瓶，或许水瓶座的特点在我身上体现的更淋漓尽致吧。我这个水瓶女拜倒在一个双鱼男的石榴裤下。我们是大学同学，偶然在一个课间休息的时候，我和室友在偷瞄帅哥并且乐不思蜀的讨论着的时候，前排忽然有个鄙视的声音向我们投来，“没见过男人吗？”这么冷静而且带有藐视的声音让我们这两个自娱自乐的傻大姐有点不自在了，室友先我一步还击“管你什么事？”他不紧不慢略微的歪了一下脖子斜嘴一笑什么都没说又转了回去，憋得我们室友简直是不爽，此时此刻的我是那么的庆幸，幸好我没有先出头说话不然现在没面子的该是我了。不过一会，不知道室友是自多多情还是空虚寂寞，改变了态度主动找他搭茬，不料他也不是那么的傲慢居然还和我们聊了起来，这就是我和他第一次相识，却没想到过我们之后还有这么多的交集……不知不觉一赶着上课我们就总坐在一起，聊天聊地，说这说那，了解各自的家乡和美食，渐渐熟悉起来的我们居然到了称兄道妹的地步，我的室友是他的姐，我却悲催的成为了他的妹妹，至于为什么悲催，一会就会明了了。时间长了慢慢的发现这个“姐”开始有点小私心了，每当我们三一起在校园里闲逛时她总是爱把我支开，可是每次都没成功过，这个“哥哥”似乎有点怕这位大姐，每每要拿我当挡箭牌要让我陪着，就这样我和这位大姐之间不知不觉的慢慢也有了隔阂。到了大二的时候，三剑客变成了我和他两个，有时我们一起出来小坐，我慢慢发现他是个安静不爱说很被动的男生，他总是说“即使不说话，只要陪着我坐着就好。”这句话之后他就会笑着对我说：“你太吵了，不过好羡慕你的开朗。”其实现在想起来我并不了解他话里的意思，头脑简单大头神经的我只是听明白了他似夸似不夸我的话。当时的我并没有区别开这究竟是一种什么样的情感在自己的心中沉淀，我只感觉我喜欢和他在一起说话聊天，喜欢以他想要的方式静静的陪在他身边，仅此而已。
记得冬天的时候我爱吃糖葫芦爱吃玉米棒子他都会不等我说就会给给我买来，他总是会给我采路边的小花给我，我很开心，不知道这是只是一种简单的哥哥和妹妹之间的情感还是所谓的男女之爱。然而好景不长，一直对他有私心的室友姐姐开始在我们之间挑拨离间给我们彼此制造误会，她经常约他出去见面吃饭，虽然有时他会推脱会告诉我但是当时的我心里很难过。有一次他们在吃饭被我碰到了我很生气但是我还是故作没事状，其实当时的我很想哭我很生气，可是在回来的路上自己想：这与我有关系吗？这个男人是自由的，他并不是我的什么人，我有什么资格去生气呢？
就这样我渐渐的开始疏远他， 或许是我自己在保护自己吧，而且我和室友姐姐的关系也很僵，我想我不能因为这么一个不明关系的男人搞坏了我们一个宿舍的姐妹情，应该不值得的吧。慢慢的他给我发短信我不回了，他打电话我也不接，每次上课遇到了他我也只是莞尔一笑也不像以往的大说大笑，态度很明显的我不知道是怎么了，对谁都笑只要和他说话就是一脸的严肃，慢慢的我们之间有了距离……班里的同学都问我们怎么了，我当时觉得好奇怪，我们又不是情侣只是朋友而已这有什么大惊小怪的，现在才明白我是跟自己赌气，跟他赌气，想让他来哄我和我认错，这是多么荒谬的想法啊……转眼大三了，我和他彻底没有了交集，反而他和室友大姐走的很近，他们经常在一起，听说室友大姐曾假装喝醉让他背回来的，看到他们有说有笑我心里真的很难过，我恨得是自己是我把他推到了她的身边这是我自己做出的选择，我觉得我不再是那个没大脑的我了，我觉得我的笑是那么的假不再有和他在一起笑的真实的感觉，我觉得我好无助，当有时不轻易见用余光偷瞄他的时候，我觉得他也在看着我，我立刻闪躲，但是我却发现在他的眼光投射给我的是一种报复。不知道是不是我太敏感还是想太多，总是这么一段悲催的哥哥妹妹情就这么完结了。话说回来。我和他保持距离之后也没和室友大姐的关系有什么缓和，我总觉得自己为了不舍弃室友之情却放弃了他，还是怪自己没有看清楚没有想清楚，如果当初自己坚定选择他也许现在并不是这样的结果。
大四了，将要离别的一年，虽然我们之间不再有交集但是我还是在别的途径了解有关于他的消息，他不再是沉默的人他一下子变的开朗了爱说了，等到快毕业的时候我们之间虽然还是很是很有隔膜，但是我知道在这个自我维护的疆域里我败给了自己，我主动拨通了他的电话，听见了他的声音，我忽然觉得自己真的好傻，明明喜欢的人明明是想期待听到的声音为何在这快离别的时刻才联系，百般的这么自己这么久又何必呢？电话那头他很冷静，已经爱说爱笑的他对谁都笑却对我很冷漠了，我难过，我和他说是我错了你能原谅我吗？他也只是很客套的说是他的错。就这样一个很久的电话都是在客套的道歉，什么时候我们变的如此陌生却又彼此熟悉呢？
偶尔一回他叫我出来，我们站在路灯下他在他的口袋里掏出两块山楂片递给我，他露出了我早就很想看到的笑容，我顺手接过我紧紧握在手中如得宝贝一般。我们走了一段都沉默不语，后来他先开口说了一些无关紧要的事情，忽然他问我：“我去你的城市好不好？”傻傻的我却说：“别来啊，要是来你也不要找我啊。”虽然我以我的幽默方式说的玩笑话但是我却发现我说错了，其实我也不知道我该怎么说，可能是我太久没和他在一起了吧我好紧张，幸好他笑了不然我真的不知道该怎么办了，走了一路的我们似乎又重新回到了过去但是感觉却不再是过去那温馨的感觉，最后他对我说：他对我很愧疚。我不知道这是什么意思我听得也是莫名其妙，对我愧疚？是因为对我冷淡的态度还是做了什么有愧于我的事情？不知道，到现在我也没有问过他也没弄明白过，也许是我不想弄明白吧，因为我想我们都快乐一些，想起那些又何必呢？
我们最后的见面就是在即将离别之时他曾说要送我我还是拒绝了，但我们还是见了一面，我在他双眼中看到了一种不知道用什么词来形容的东西，也许是无奈也许真的是他所说的愧疚，就这样我们分别了，至今也只是偶然联系一下，他过的很好，而且有了女朋友，真心的祝福他我替他开心，因为他幸福了我也就幸福了，爱一个人也许真的不一定要在一起，原来不在一起也不是说明你不爱他。 毕业已经一年了，我是第一个知道他有女朋友的，然而就在那天我莫名的想起了很多有关于他为我做的事情：他半夜去车站接我，他摘花给我，给我买冰糖葫芦，给我夹菜，带我去看病，看我演节目，给我他的qq密码，送我礼物，哄我开心，向我认错。
我答应自己只留下美好的回忆储存在自己的大脑里，原来这就是爱情，我醒悟的太晚了，分辨的太晚了，就让他悄悄的在我身边溜走了，如果真的再有一次机会我会大胆的大声的对他说我爱你这三个字，但是我知道这是不可能的事情了，也许有悔恨有无奈但是我看到你过的很幸福我真的很开心，因为我觉得我们现在还是朋友，永远的朋友，你曾对我说：时间永远带不走我们的友谊。 这是你对我的承诺，我知道你是希望我一辈子静静的陪在你身边，即使不说话也能懂你的人，这是只属于我一个人的特权……直到现在我才懂你，真的对不起。
